Q當初為什麼想生第三胎？ 宋：小寶和寶妹出生後我都在忙工作，幾乎沒什麼時間陪他們，所以一直想再生個小孩好好陪他長大。這個想法之前曾經跟百榕提過，兩次暗示、一次明示，但都被她拒絕。我想想自己年紀也不小，就想說算了。後來一次基督徒聚會，有位50多歲的弟兄上臺分享多產的好處，百榕一聽到他的話就眼眶泛紅小聲對我說「我聽見神和我說可以再有一個孩子」。我當時力持鎮定但心裡非常開心，結果隔兩天我們就「做人」成功，想想也蠻奇妙的。
Q聽說百榕這次懷孕症狀特別多？ 洪：這一胎和前兩胎相比真的是「天差地別」。前兩胎能吃能睡，完全沒有不舒服，這胎則是從懷孕初期開始就嚴重孕吐，皮膚也變得很差，每天都在抓癢，兩個月時甚至長出帶狀皰疹，嚇得我差點崩潰，很擔心乖寶會出什麼差錯，幸好後來在牧師幫忙祈禱下不藥而癒。另外這胎特別容易累，睡再多都睡不飽，每天一過下午4點就開始頭昏腦脹，其他人和我講話我都好像在看默劇…我都覺得我不是我自己了（笑）。
Q兩寶有為馬麻做什麼貼心的事嗎？ 洪：寶妹一直很貼心，但她的貼心總讓我哭笑不得，比方說每次出門只要到人多的地方她都會像保鑣一樣張開雙手圈住我的身體，然後用充滿警戒的眼神觀察四周，搭電梯時還不准人家進來，我想說「有必要這麼誇張嗎？」而小寶表現出來的就是一個即將邁入青春期男生的樣子，他當然也會幫我做一些事，但不能要求他太多。
Q孕期到現在曾有過什麼突發狀況？ 洪：7、8個月產檢時發現乖寶臍帶繞頸，而且還繞兩圈！我嚇到好幾天晚上都睡不著，一直在數胎動，過了一個禮拜ㄍㄧㄣ不住又跑去看醫生，結果他居然自己解套，醫生都覺得不可思議，因為乖寶的胎頭已經往下，子宮也沒有太多空間可以活動，不知道他是怎麼掙脫出來的，只能說上天保佑。
Q這胎想要怎麼生？自然產還是剖腹？ 洪：之前本來想要自然產，但因為乖寶在34週左右就超過2,000多公克，加上他的頭也很大，我怕自然產一旦生不出來就會吃全餐，所以應該會聽醫師的話剖腹。
Q第三胎在心情上有什麼變化？ 宋：老實說百榕懷乖寶這段期間我比以前更忙，但可能是心態轉變的緣故，愈忙反而愈想花時間和乖寶相處。雖然他還沒出生，但我覺得我們父子已經建立某種連結，每次百榕一說有胎動我就會衝過去摸一摸、聽一聽，這種感覺是前所未有的。
洪：前兩胎都是在懵懵懂懂的狀態下懷孕、生產，沒有用心體會中間的過程，這一胎比較有做母親的意識，會感受身體在不同階段的細微變化、關注寶寶成長的每個環節，也察覺到其他家庭成員因為這個小孩慢慢在微調自己的角色，所以這胎對我來說感受蠻深的。另外可能因為年紀變大、想得比較多，會更注意寶寶的健康，以前懷孕壓根不會去想胎動的事，現在則是每天戰戰兢兢地算胎動次數。
Q會不會擔心另外兩寶吃弟弟的醋？ 宋：通常小朋友大多會喜歡比他大的孩子，但我家兩個小孩很喜歡照顧小小孩，教會裡1、2歲的小孩都是他們在照顧，我哥的女兒（喬妹）來我們家，小寶和寶妹也和她處得很好，所以我不擔心這一點。
Q對乖寶有什麼期待？ 宋：我和小寶、寶妹比較不常對話，這是我比較遺憾的地方。等乖寶出生，我希望可以多跟他互動，透過與他的交流重拾赤子之心，並和他建立緊密而深刻的關係。我也會改變自己過去對待小寶、寶妹的方式，用適合他那個年齡的方式去對待他，適度隱藏自己成熟的部分，在情感的層面多多著墨。
洪：我覺得這個小孩來到我們家一定是上天的某種安排，希望乖寶出生後小寶和寶妹能意識到自己的責任，扮演好哥哥姐姐的角色，我們全家人能夠愈來愈好。
Q達民哥在家通常扮演什麼角色？ 宋：我發覺自己有點像觀眾，因為我們家老婆和小孩的情感都很豐沛，動不動就在家裡上演「八點檔」；百榕有時會很兇的罵小孩，罵完過一段時間兩人又在一起抱頭痛哭，我就在旁邊看他們一下吵、一下哭，也不知道該在什麼時間點介入，所以我說我像觀眾。
Q兩人平常如何管教小寶和寶妹？ 宋：平常大多是百榕在管教孩子，所以教養上我會以百榕的意見為主，但關鍵時刻我還是會跳出來主持公道。我是典型的重女輕男，偏心的很明顯。記得有一次我在書房看書，聽到門「碰！」的一聲被撞開，當下我以為是小寶，氣得轉頭就要開罵，結果一看是寶妹馬上熄火，只有輕輕和她說「以後進門前記得要敲門」，寶妹也不理我就逕自走了，換做小寶我應該會先兇他再打他一頓屁股。
洪：小寶很內斂，寶妹則是比較大方、外放，我會根據他們的個性因材施教。不過教養小孩真的很不簡單，我和達民哥都會互相提醒教小孩時不要太激動，但實際管教時還是常常會破功；譬如我會和達民哥說體罰要適可而止，但有一次我驚覺自己居然在追打小寶。所以當父母其實就是一個學習的過程，教小孩時自己也要學習控管情緒。
Q可否和讀者分享經營夫妻關係的秘訣？ 宋：我覺得人非完人，不可能有百分之百完美的關係，婚姻生活有七全八美就足夠了。我和百榕平常會儘量發掘對方的長處、縮小彼此的缺點；吵架時各退一步互相包容對方，真的過不去就透過禱告向神抱怨，通常我們講著講著會發現自己也有很多不對的地方，意識到這一點也就釋然了。聽說有人離婚是因為一些生活上的瑣事，比方擠牙膏的方式、馬桶蓋掀不掀等等，我覺得這樣其實就是不愛了；因為不愛，對方做什麼都看不順眼，只要彼此還愛著對方，什麼都是可以容忍的。
洪：其實達民哥和我的個性差很多，我是對「人」的事比較過不去，他則是對「事」異常的執著。舉例來說，當我設定一個目標，我會因為他人的質疑而中途調整方向；達民哥則會堅持走自己的路。正因如此，我們之間多多少少會出現摩擦。遇到摩擦怎麼辦呢？我覺得無論男人或女人都必須意識到自己和對方是完全不同的個體，要讓對方和你有同樣的想法是非常難的一件事；意識到這一點以後就要對對方多一點理解，進而去包容他的想法。如果沒有想通這一點，你就會一直過不去，陷入關係的死胡同裡。
Q結婚13年，有什麼話想對彼此說？ 宋：以前拍戲沒日沒夜，大多數時間都睡在劇組，有次醒來發現百榕就躺在我旁邊，當下就覺得好感動，那份感動至今仍藏在我心底。後來有了小孩，她堅持自己帶孩子，一手包辦家庭內外的大小事，並且幫我補足我缺乏的部分，真的很謝謝她。
洪：我想說達民哥辛苦了。現代社會很多人都不想生太多，謝謝你願意支持、配合我生第三胎，勇敢承擔養家的責任，並且對我付出大量的愛。等乖寶出生，相信我們一家五口會愈來愈好。
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