2021年8月18日 星期三

「三反」是毛澤東發動的一場階級鬥爭!


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2021/08/19 第1192期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 「三反」是毛澤東發動的一場階級鬥爭!
爭吵是下下策,避免爭吵才能激發出最棒的對話。
懂得愛自己的人,眼神和表情都會散發光采

新書鮮讀
「三反」是毛澤東發動的一場階級鬥爭!
圖/聯經出版公司
書名:《紅太陽的灼熱光輝:毛澤東與中國五○年代政治》

內容簡介:毛澤東為什麼發動一個接一個的「群眾運動」?他的「群眾路線」和個人崇拜有何種關係?迄今為止,研究毛澤東者的注意力都放在毛澤東的意識形態上,完整呈現毛澤東的個性和對權威的渴望。

《紅太陽的灼熱光輝:毛澤東與中國五十年代政治》認為毛澤東統治下的北京政權是馬克斯.韋伯所謂的超凡權威,其基礎是被統治者對某一個特定領袖的崇拜和忠誠,因為他們相信他具有超越凡人的天賦(charisma), 無論此種超凡天賦是實際存在的,還是假設的,甚至是偽稱的。換言之,中國人對國家權威的俯首聽命是基於他們對毛澤東的個人崇拜。本書通過研究毛澤東如何炒作朝鮮戰爭、鎮壓反革命、三反五反、高崗事件、反胡風和肅反運動,以及台海危機和中蘇分裂,揭示他如何打造自身的超凡權威。

作者介紹:盛慕真,先就學於上海師範大學並留校任教,後赴加拿大攻讀碩士和博士學位。畢業後於美國密蘇里州立大學任教,並出任歷史系主任。2008年被聘為愛克倫大學歷史系主任。

搶先試閱:〈「三反」是毛澤東發動的一場「階級鬥爭」〉

毛澤東對具體的和日常的經濟財政工作既沒興趣,也無擅長。但是為了掌握和控制龐大的黨政機關,他重演「延安整風」之故伎:先找出鬥爭對象,發動群眾,然後在群眾中推動「批評與自我批評」,從而揭發出更多的鬥爭對象,推動運動的「深化」。

延安整風開始是「學習運動」,即學習馬列主義,批判「主觀主義」、「官僚主義」和「宗派主義」。在「端正思想」之後,批判王明、張國燾等等或左或右的「機會主義」便開始了。參加者在此階段中的主要活動就是大會小會的「批評與自我批評」,即政治攻擊和自我懺悔的互動。最後是「肅反運動」,把諸如王實味之類的不願緊跟而且說話帶刺的人打成反革命。

隨著整風的逐步深化,毛澤東的威望也日益高升,這就是「紅太陽是怎樣升起的」。但是這一程序時間很長,而且全國黨政機關的幹部人數比延安時期多出無數倍。怎樣在新形勢下成功地運用延安時期的政治操作方式?鎮反的經驗證明,大張旗鼓地殺人是一種「震撼型」方式來迅速發動群眾。毛澤東很快就找到了劉青山、張子善貪污案來震撼和發動黨政機關的「群眾」。

毛澤東之所以喜歡高崗的報告是因為高崗說到他的點子上了。

東北經驗的第一點就是「必須開展一個群眾性的民主運動,才能收到最大的效果」。同時高崗還提到「加強思想領導,提高群眾的積極性」,以及「爭取群眾,使壞分子孤立」等等在延安整風和鎮反運動中行之有效的原則。值得注意的是,在高崗報告原文中其實只有「二反,」即反貪污蛻化,反官僚主義。毛澤東在批語中將其改為「三反」。

12月2日,他在批改中央關於「三反」的決定時寫道:「浪費和貪污在性質上雖有若干不同,但浪費的損失大於貪污,其結果又常與侵吞、盜竊和騙取國家財物或收受他人賄賂的行為相接近,故嚴懲浪費,必須與嚴懲貪污同時進行。浪費的範圍極廣,項目極多,又是一個普遍的嚴重現象故須著重地進行鬥爭。」

貪污在任何社會裡都是一種非法行為,可是「浪費」完全沒有定義;碗裡的飯沒有吃完也是一種「浪費」。為什麼毛澤東要把這兩種完全不同的行為混淆一氣,納入打擊對象?顯然他是要擴大打擊面;否則只反貪污,運動的面太狹窄,不利於發動群眾。

就如鎮反時「反革命」的定義極其模糊,反而成為發動群眾的有利因素,因為人們可以揭發別人「發牢騷」或「聽短波」等等行為。正因為毛澤東知道「浪費的範圍極廣,項目極多,又是一種普遍的嚴重現象」,將其列入打擊目標,是有利於發動群眾的,至少可以使人在批判揭發和自我檢討會上有例可舉,有話可說。

在毛澤東批發了高崗的報告後,他於11月30日得到了天津地委前書記劉青山和現書記張子善大貪污案的消息,並立即通告全國:「這件事給中央,中央局,分局,省市區黨委提出了警告,必須嚴重地注意幹部被資產階級腐蝕發生嚴重貪污行為這一事實,注意發現,揭露和懲處,並須當作一場大鬥爭來處理。」

兩天後,他又重申:「一切貪污行為必須揭發,按其情節輕重,給以程度不等的處理,從警告,調職,撤職,開除黨籍,判處各種徒刑,直至槍決。典型的貪污犯,必須動員群眾進行公審,依法治罪。」12月4日,北京市委關於展開反貪污鬥爭的報告送到了毛澤東的桌上,其中決定「大張旗鼓地廣泛發動黨內外群眾自上而下的檢舉,來配合領導上的檢查,開展全市反貪污運動」。

毛立即將此件批發全國,並指示:「中央責成你們大體上仿照北京市委報告樣式,在收到本指示後一個月內,向中央作第一次關於檢查和懲治貪污人員的報告……凡不作報告者,以違紀論。」

在1949年中共二中全會時,毛澤東曾說新民主主義時期的階級鬥爭表現為腐蝕和反腐蝕的鬥爭。因此,強調「三反」是一場階級鬥爭,既證明了他的預言之英明,又能激勵他的部下去「戰鬥」。

當賀龍的西南軍區呈上「三反」簡報後,他立即寫下批語:「各級領導同志都要學習賀龍同志那樣親自『上前線』,把三反鬥爭當著一場無產階級和資產階級之間的大戰爭,務必取得勝利。」在此前提下,毛澤東12月8日的電報指示全國:「應把反貪污,反浪費,反官僚主義的鬥爭看作如同鎮壓反革命的鬥爭一樣的重要,一樣的發動廣大群眾包括民主黨派及社會各界人士去進行,一樣的大張旗鼓去進行,一樣的首長負責,親自動手,號召坦白和檢舉,輕者批評教育,重者撤職,懲辦,判處徒刑(勞動改造),直至槍斃一大批最嚴重的貪污犯,全國可能須要槍斃一萬至幾萬貪污犯才能解決問題。」

至此,毛澤東兩周內就把一場改善財經建設的增產節約運動,徹底地轉變為一場如同鎮壓反革命一樣的群眾性政治運動。在此期間,他自行其是,沒有通過任何政治局的討論;然而他完全改變了10月間政治局擴大會議決定的方向。一場人為的階級鬥爭即將席捲全國,先是在黨政機關,不久將波及整個社會,同時,毛澤東在運動正要開始之際,已經定下了殺人指標。

▶▶ 閱讀更多 聯經出版公司 盛慕真《紅太陽的灼熱光輝:毛澤東與中國五○年代政治》

 
爭吵是下下策,避免爭吵才能激發出最棒的對話。
圖/天下文化
書名:《同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧》

內容簡介:超過20年記者資歷、累積數千次訪談歸納出的實用技巧,幫助你減少偏見、建立實質溝通,增進人際關係!因為溝通不良,你錯失多少機會?因為立場不同而爭執,又因此喪失多少友誼?你說出口的話,以及沒說出口的話,往往會影響你的人生。專注傾聽、認真對話,人生從此大不同。

每個人都有說錯話的經驗,你可能想要安慰朋友,說出看似為對方著想的話,結果反而惹他生氣;或是你可能一時心直口快,說的雖然是實話,卻傷害別人。問題往往不是出在說的話有錯,而是因為沒有抱持同理心,專注傾聽對方說的話。

作者介紹:瑟列斯特.赫莉,知名公共廣播電台主持人,來自顯赫家庭,外祖父為知名美國非洲裔作曲家威廉.葛蘭特.史狄爾。赫莉深受外祖父的影響,包括拿到音樂碩士學位,成為歌劇演唱家;不過,最大影響莫過於家中慣有的「儀式」,引領她未來的職場生涯。

搶先試閱:〈避免爭吵,才能激出最棒的對話〉

蘋果共同創辦人賈伯斯曾說,他旗下的員工每次意見不和,往往能激發出創意。「這群人都很有才華,大家針鋒相對,」他說:「有時候還會吵架,這樣有時爭吵、有時合作,等於互相琢磨個性,也琢磨出點子來。」

那麼吵起來該怎麼辦?首先,如果彼此的氣氛緊張,最好盡快解決。緊張氣氛通常會隨著時間遞增。

想像你正在舞台上演戲,演到一場劇情高張的場景,結果女主角的假髮突然滑下來。這時實在不能不處理,不管對話有多精采,觀眾已經聽不到她說的一字一句了,他們的心思都在假髮上。

更好的做法是,一邊把假髮扯下或者戴好,一邊說:「可惡,頭髮每次都亂跑。」她必須公開承認有東西出錯了,再盡全力修正錯誤。關係出現了緊張狀態也是如此,如果放著問題不管,問題還是存在。

避免爭吵,才能激出最棒的對話

不要因為怕起爭執就避開對話。如果眼看著兩個人就要吵起來,就好好面對,盡可能吵出好結果。有幾個簡單的做法:

1.對事不對人。不要提到對方的缺點,或說「你每次都這樣!」或「你知道你的問題是什麼嗎?」這種話。

2.想想怎麼解決問題,而不是把焦點放在你不喜歡哪一點,或哪一點讓你生氣。好好吵架,不要只是抱怨而已。

3.願意讓對方吵贏。找到對雙方有益的解決方法比較重要,你未必一定要吵贏。

對話如果動了脾氣,自然會起爭執。在乎某個議題、看重它的發展結果,這樣的想法並沒有錯。但熱情過了頭,卻有可能造成誤解,傷了感情。爭吵是下下策,避免爭吵才能激發出最棒的對話。

每次對話時,尤其遇到觀念與對方相左的時候,不妨自問:你希望從這場對話中得到什麼收穫?希望對話有什麼結果?希望離開時帶著什麼情緒? 是生氣、沮喪、懊惱嗎?如果改變不了對方的心意,目標就應該是自己可以從中有所學習。對方從對話中得到什麼收穫你並無法控制,但你可以掌握自己的心得。

身為記者,我必須學會敞開心胸對談,這點並不容易,需要經過訓練和大量練習,而且通常是從錯中學。有些問題該問卻沒有問,因為我自以為有答案;有些人該訪談卻沒有訪談,因為我自以為他們的說法對報導沒有參考價值。我曾經重複練習訪談技巧,被教練指出我有時是表達個人意見,有時又直接插話,讓對方沒有機會表達看法。

不管你多麼堅持己見,請先問自己幾個簡單的問題:「要是對方是對的呢?為什麼他們會那麼想呢?」

只可惜研究顯示,很多人對這樣的對話能避則避。美國過半數民眾說,大多數朋友會談到自己的政治觀點,但遇到可能會起爭執的議題,就不願意討論。皮尤研究中心稱這個現象是「沉默螺旋理論」(spiral of silence)。除了網路酸民以外,大多數人不管是在社群媒體還是面對面,通常不願意分享政治觀點,除非他們約略知道其他人的立場相同。

這個現象充斥在我們生活周遭。不管談的是氣候變遷、難民、墮胎,還是恐怖主義,我們寧可跟同溫層的人取暖,希望聽到支持我們論點的新聞,看不慣朋友的貼文就把他排除在朋友名單外。換句話說,我們都不喜歡改變觀點。

因此,我們不單只接受立場相同的資訊,還只跟立場相同的人往來。幾乎每天都見得到面的同事,觀點可能跟我們截然不同,但除非彼此誠懇而文明的對話,不然我們又怎麼能說真的了解他們呢?如果不跟眼前的人好好說,又如何解決複雜的問題?

對方講個不停怎麼辦?

但如果是對方滔滔不絕,那又該怎麼辦?你的眼神已經放空,雖然知道對方總有講完的時候,但此時此刻感覺就是看不到盡頭。

這樣的情況我幾乎每天都會遇到,但並不是說對方的話匣子停不了,而是因為我結束訪談、關掉麥克風後,通常只有幾分鐘的空檔,就得再回到節目現場。我需要趁這段空檔整理思緒,才能恢復精神和專注力,準備下一場訪談。

如果有來賓想要一直聊下去,就算內容很有意思、互動很好,我還是會說:「真的很對不起,我很想繼續聊下去,但是不是之後再約見面聊,我還要回到節目現場,現在沒辦法聊天。」

因為工作的關係,我還有藉口,但日常對話怎麼辦? 比方說,我最近搭飛機的時候,鄰座的女乘客還沒坐下,便開始跟我聊起來。她剛剛去看新出生的孫子,想跟人分享喜悅。

正常情況下,我會很樂意聽她分享她的奶奶經,連連稱讚她的照片。只是那一天我實在累癱了,如果聽她一直講下去,我恐怕只會愈來愈煩躁,所以我等到機會便插話說:「妳這一趟一定很開心,我很想聽妳分享,但現在腦筋有點打結,不好意思,可不可以讓我閉上眼睛休息一下?」她於是沒再說下去,讓我安靜休息。下飛機時,我請她讓我看看孫子的照片,真心謝謝她讓我有機會休息。

有時禮貌跟對方說一下,就可以躲開,有時卻沒辦法。如果對方講個沒完,你真的逃不了,千萬不要脾氣一上來,無禮的要對方住嘴。寧可忍住氣,繼續聽下去,說不定能從中學到新東西,或是快樂聊個幾分鐘。

對話需要時間與耐心,這也正是對話的價值之一。有些人需要多一點時間才能明確表達想法,如果你專心聽,給予回應,常常能有寶貴的收穫。等待是值得的。

若對方一直賣關子,你也可以直接問重點,讓話題回到正軌。你可以說:「你回到家後發生了什麼事?」或「你太會賣關子了,趕快講結局。」別等到你已經受不了,說錯話,才事後後悔。想要有禮貌的打斷對方,或請對方講快一點,你自己也要有正面的心態。如果真的受不了,連一句話也不肯聽,我建議你直接說出來。

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懂得愛自己的人,眼神和表情都會散發光采
圖/大好書屋
書名:《優雅地反抗:勇敢做妳自己!翻轉恐懼×跳脫框架,追求內心真正的渴望》

內容簡介:令人難以忍受的職場天花板、歧視、偏見、誣陷、騷擾⋯⋯身為女性,我們如何善用特質,突破自我懷疑與恐懼的風暴?明明表現出色,升職的卻總是男性同事?一樣身為父母,只有媽媽會被奚落「早點回家帶小孩吧」!做一樣的工作,卻因性別而不同酬?擁有優越能力仍不夠,還得在妝扮上努力符合專業形象,卻又因外貌備受質疑?看到女性在婚姻、家庭、生活中的艱難之處;而面對職場不友善的不平等現況,身為現代女性的我們,該如何靈活、優雅地向現存制度、刻板印象提出異議?

作者介紹:趙株烯,現任美國ABC新聞韓國分社長,三十多年來橫跨美國、新加坡、韓國等地,是報導國際情勢的外電記者,也是全方位的全球媒體專家。2016年開始在首爾舉行的亞洲領導力論壇上擔任主持等,主要負責以「女權伸張」、「新聞業的未來」為題進行的國際會議。

搶先試閱:〈成為自己的粉絲〉

職場因為是人們聚在一起工作的地方,所以無論是哪間公司都一定會有閒言碎語。雖然眼紅和嫉妒不分男女,但是當女性在組織裡特別突出時,就經常會有低級的謠言伴隨而來。因為共事的關係而與某人一起吃飯或喝酒,各種謠言便甚囂塵上,瞬間成為被嫉妒或撻伐的對象。

如果碰到這樣的狀況,當然會讓人覺得委屈。但即便如此,也沒有辦法和每個人一一解釋、消除誤會,最終只能用自己的能力來證明所處位置的正當性。也就是說,與其因為那些傳聞而感到挫折或苦惱,不如將精力傾注於工作上,藉以取得好的成績。

就像是動畫《小甜甜》(ワц⑦Ыュ♥ワц⑦Ыュ)裡的女主角一樣,即便再孤單、難過,也要堅強地撐下去。

當然,如果在生活和工作上總是與人發生衝突,免不了會造成自己不想要的情感耗損。當某人對我懷有敵意,可以試著先去了解他討厭我的理由是什麼,自己如果有需要修正的地方就加以改進。但有的時候,對方的敵意不帶有任何理由,就只是單純的眼紅和嫉妒,然後刻意捏造謠言或設計圈套來折磨我。若是成為了被針對的目標,自然會感到十分疲憊,但採取與對方相同的方式、正面交鋒,亦絕非明智之舉。倘若想在社會上立足,就必須懂得消解那些閒言、猜忌和嫉妒。

如果對方越過了我所能容忍的底線,那麼就勢必要有足以徹底、果斷應對的縝密心思。而此時,最關鍵的是要能明確劃分自己的「底線」在哪裡。就我的情況來說,「性別歧視」、「種族歧視」和「謊言」就是底線。在社會上廣為人知的公眾人物,經常會因為酸民們的惡意攻擊或散播不實訊息而備受折磨,特別是感情豐富、深受大眾喜愛的年輕藝人們,由於飽受網路霸凌之苦,以致於做出極端的選擇,這樣的事件近幾年明顯地增多,不禁令人感到惋惜和憤怒。

我也在幾年前經歷過這樣荒唐的事件,以某個社群媒體和新聞留言為中心,莫名的惡意評論開始擴散,最終我對惡評者們提起了刑事訴訟。被起訴的人有些向我寄來了悔過書、有些直接與我見面,而處在他們之中擔任「指揮」、助長惡評蔓延的人則受到刑事審判,最後甚至被判了刑。以我的立場來看,那段時間我承受了非常大的精神壓力。

不曉得從哪裡來的這些人,捏造並散播和我有關的不實傳言,因為根本不清楚他們的真實身分,所以也感到更加痛苦。每一位惡意評論者的實際身分曝光時,我都會覺得鬆了一口氣,因為事實上藉由這漫長的調查過程,我發現他們都是內心生了病的人。這些人長期躲在鍵盤後面,像宣洩一樣吐出各種髒話和虛偽不實的傳言,而我在和他們見過面後才知道,原來這些人都是在精神方面承受著痛苦之人,我沒有必要因此消耗自己的精力,為此感到受傷也毫無意義。

如今我在心裡已經原諒了他們,對於在查找這些惡評者的過程所投入的時間和費用,我絲毫不覺得後悔,因為他們已經越過了我所能容忍的「底線」。

愛上真實的自我

我認為,眼紅和嫉妒是羨慕之情朝著扭曲的方向發展所形成的。我也有欣羨他人的時候,看到別人擁有我所沒有的東西,或是比我更加優秀,內心就會升起羨慕的感覺,這不就是所謂的人之常情嗎?但問題的關鍵,在於我們是把羨慕的情感以眼紅和嫉妒的方式宣洩,還是能夠將之轉化為激勵自己向上成長的動力。

如果覺得他人的某些方面令人羨慕或尊敬,我就會嘗試去模仿或跟著做做看。我曾經因為某個人的語調非常有魅力,就自己一個人在家裡跟著學;也曾經因為羨慕某個朋友擅長做菜,就報名去料理廚房上課。雖然意外地發現自己也有做料理的天分,但我的個性還無法享受做菜的時光,因此只停留在例行活動的程度上而已。即便如此,我還是持續地在空檔時就去上料理課。

如果羨慕別人有某項優點,可以將之視為模範進行效法。但是別忘了,每個人都有最適合自己的位置,我也另有其他擅長的領域,以及只有我可以做到的事。若能找到那樣的事物,享受做那件事的時光,羨慕別人的情況也會愈來愈少。無止境地拿自己和他人比較,在生活中不斷地在意他人|我想,沒有什麼事情會比這種行為更加疲憊。

然而,即使要求自己不和他人比較,碰到金錢方面的事物卻並非那麼容易。只要不是神職人員,無論是誰都一定會羨慕比自己富有的人。如果覺得朋友的珠寶或名牌包看起來很不錯,可以如實地表現出「好羨慕、好漂亮啊」的情緒,並且給予稱讚,能夠一起為朋友感到開心的態度相當重要。

不過,要懂得讓自己的心態止於「好漂亮、好厲害、真羨慕」這條線上,如果演變成「我的人生算什麼」、「我為什麼連那樣的東西都買不起」等互相較勁的狀態,這樣的想法就太過愚蠢。其實,那些都是對方的人生,而我只要在自己的能力範圍內,發揮最大的效率和長處,並且懂得從中享受即可。此外,在看到和自己相似或是比自己差的人時,也不要以「和他比起來我還比較好」的方式來自我安慰。因為優越感和嫉妒心最終都屬於不健康的情感,只會導致我的靈魂被吞噬殆盡而已。

曾經在某個地方看過這段話:「不管有多麼地優秀或不可一世,從天上看的話,不都一樣是渺小的生物嗎?」不要踩著比自己差的人往上爬,對於比自己出色的人也不要感到眼紅或嫉妒,應該鍾愛自己原原本本的模樣。天底下的東西都一樣,每個人都有屬於自己的價值。在我的周遭偶爾也會有自尊心低落的朋友,經常會看見他們拿自己與他人比較,然後陷入自我折磨與憂鬱的漩渦中。對於那樣的朋友,我都會打從心底多稱讚他們的優點:「這件事你不是做得很好嗎」、「你這個地方很漂亮啊」。

每個人都有值得被誇獎的地方,不管是多麼小的優點都好,試試看這樣稱讚自己如何?如果成為了某個人的粉絲,會連那個人的一點小細節都讚嘆不已。那麼,在成為他人的粉絲之前,先試著當自己的頭號粉絲吧!懂得愛自己的人,眼神和表情都會散發光采,至少在我看來是如此。

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