2023年2月8日 星期三

90%的戀愛難題都來自:妳不夠愛自己!喚醒同理心,化解班級霸凌!


全世界最厲害的頭腦、最捉摸不透的管理動向、不知何去何從的地球命運,都在【世界公民電子報】。 【發現-史前館電子報】有考古學家帶你進入時光隧道,讓你更認識臺灣豐富史前文化、原住民文化與自然史。
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2023/02/09 第1264期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 90%的戀愛難題都來自:妳不夠愛自己!失去他彷彿失去全世界?
他是我同學──喚醒同理心,化解班級霸凌!當老師真是太棒了!!

新書鮮讀
90%的戀愛難題都來自:妳不夠愛自己!失去他彷彿失去全世界?
圖/商周出版
書名:《獨立,不等於跟愛情誓不兩立!》

內容簡介:我有愛他的能力,但也有獨處的能力。女人需要的是做到:剛剛好的獨立!戀愛時總以他為重心,失去他彷彿失去全世界?明明感覺到對方沒心,卻還是鼓不起勇氣放棄?90%的戀愛難題都來自:妳不夠愛自己!

當我們不再把曖昧當成交往,動不動就暈船;不再要求男友必須是無話不談的好閨密;不再時時想要監控另一半的行蹤與手機,才能讓愛情成為一段美好的關係!「葳老闆」周品均 / 敲醒30萬粉絲的犀利戀愛經,教妳談一場最有「大人感」的幸福戀愛!

作者介紹:周品均,唯品風尚集團CEO,Wstyle/東京著衣 品牌創辦人。

搶先試閱:〈03 結婚不是必修課,先問自己為什麼想結婚?〉

太多人都是「為了結婚而結婚」,可是根本不知道自己為什麼要結婚,

甚至是從來也沒想過「結婚的意義」,就盲目的想婚。

離婚後才真正感到幸福的我,也來說說自己當初為什麼會結婚。

#妳是因為什麼而想婚?是因為這些嗎?

當年的我,會覺得好像可以結婚,

原因跟現在年輕女生差不多,不外乎就是覺得:

  

1、交往好幾年了(好像30歲前就要結婚?)

2、對方父母一直催婚(好像也不好一直當作沒聽到)

3、雙方的事業已經綁在一起(好像也不可能去跟別人結婚了)

4、覺得對方也沒什麼大問題(好像結婚也沒有不可以)

5、婚後的生活跟現在其實都一樣(結婚好像也沒差,不過就多一張紙?)

現在的妳,以上中了幾點呢?

那時候的我才25歲,真的還太年輕,

明明對結婚這件事很迷惘,根本不懂結婚的意義,

卻也找不到「一定不要結婚的理由」是什麼。

面臨對方父母的壓力,在自己父母也贊成的情況下,

自己也就默許了大家的安排。

但是我根本不知道自己為什麼要結婚,也從來沒有評估過,

對方這個人、對方的家庭,是否適合結婚,

而是「好像也沒差」、「交往也順順的,不然就結婚好了」。

現在的我,再重新看這件事,會覺得:

不對啊!結婚是人生大事,要有「積極的理由」才可以去做,

怎麼淨是些「消極且無奈的理由」卻要去做呢?

雖然「找不到一定不結婚的理由」

但如果沒有「一定要結婚的理由」,那幹嘛要結婚?

原因就是當時活在「社會的框架」、「長輩的期待」之下,

然後沒覺得結婚只是「人生選項之一」,而誤以為「結婚是人生必選課」,

那遲早都要結,現在結一結好像也省事?

這些邏輯夾殺之下,就莫名其妙結婚了,現在真的覺得超荒謬!

#年齡壓力、社會眼光,都不該是結婚的原因

多少人的父母、親友可能是直接對女生說:

「再不結婚,超過30歲就沒人要了」

「女生一過30就掉價,趁年輕結婚比較有得選!」

「女生沒結婚沒生小孩很可憐,會孤老終生」

別說父母親友了,可能整個社會、許多媒體與網路文章,

都在對妳傳遞著這樣的思想,一不小心妳就「聽進去了」,

然後產生「結婚恐慌」,莫名其妙開始急著結婚,

為了趕進度,什麼擇偶標準都不管了!

1、女生超過30歲就沒人要?

男生大齡單身是「黃金單身漢」,

而女生就是「沒有人要」、「敗犬」、「剩女」、「老姑婆」?

如果妳用「有沒有人要」來定義女生的價值,

妳就會把結婚奉為「女生的人生最高榮耀」,然後歧視那些沒結婚的女生。

就算結婚了,也會很害怕離婚,因為離婚就是沒人要、沒價值,

如果妳覺得這樣的思想很可怕,那為何又要讓這樣的思想綁架自己?

2、女生30歲就掉價?

如果以「年齡」來決定女生的價值,越年輕越有價,老了就沒價?

要是妳跟著這樣想,過了30歲,妳會變得越來越沒自信,

那麼妳的中年、老年該如何自處?

接下來妳肯定又會有「老化恐慌」,而成為過度怕老的女生,

一輩子都被這些社會框架傷得好深。

3、女生沒結婚沒生小孩很可憐,會孤老終生?

其實有結婚有小孩,也可能會孤老終生啊!

如果是怕「老年生活沒人照顧」,

此題根本不是這樣解,還不如多賺點錢!

妳一定要很肯定、很堅決,確定「結婚是我自己想要的」,

不是「社會與別人給我的壓力」,再考慮結婚。

#為什麼我們會那麼想要符合社會期待?

所謂的社會壓力、社會期待,對我們的影響有多深?

為什麼我們總會不自覺的就住進這些「社會框架」裡呢?

因為,我們身處其中啊!每天接觸到的可能都是這些觀念,

我們等於「這樣被從小教到大」啊。

到了一定年紀沒結婚,大家都會覺得妳是剩女,

於是不管妳的事業再成功、自己再怎麼自在,別人都還是覺得妳輸了。

就算妳自己覺得好得很,大家還是一副很同情妳的樣子,

動不動就催促妳去找個伴,好像妳很可憐似的。

整天被問「怎麼不去交個男朋友呀?」

可能會讓妳不禁懷疑,「單身有錯嗎?」

就算有男朋友,也老是被問:「怎麼還不結婚呀?」

就算感情還沒有走到要結婚的階段,妳可能也會不小心著急起來。

我還有一些朋友是「交往中的兩人一起講好,沒有要結婚」

結果情侶中的女生,卻遇到很大的困擾,別人老是告訴她:

「妳這樣很吃虧耶!」

還是又回到戀愛一定要結婚的邏輯,沒結婚就是被浪費青春?

「妳怎麼可以接受他這樣?」

明明是兩個人講好的,為什麼別人都覺得好像是妳被欺騙?

「講好不結婚?那以後他拋棄妳怎麼辦?」

每個人都會這樣提醒,好像選擇不結婚是個很笨的決定似的。

很多女生並不是自己清楚結婚的意義,

而是為了因為承受著像這樣的各種社會壓力,各種旁人的質疑,

而想要成為大家傳統認知上「幸福的女人」。

於是認為:

「結婚就是戀愛的終點」

「結婚是人生必修課」

「結婚等同於得到幸福」

其實我們可以這樣想:

「戀愛是沒有終點的,就算沒結婚也可以一輩子戀愛」

「結婚不是人生必修課,妳可以結婚、也可以不結婚」

「結婚可能是幸福的一種,但不是幸福的唯一可能」

戀愛辣雞湯

結婚、不結婚都可以, 每個人都可以選擇自己的人生。

不結婚也能過得很幸福,結婚不是幸福的唯一可能。

▶▶ 閱讀更多 商周出版 周品均《獨立,不等於跟愛情誓不兩立!》

 
他是我同學──喚醒同理心,化解班級霸凌!當老師真是太棒了!!
圖/寶瓶文化
書名:《當老師真是太棒了:一位年輕老師在教育現場的無限可能》

內容簡介:((( 每個打結的家長都想遇到的老師。 )))每個孩子都在等待一位懂他的大人。我願帶著傾聽和理解,去接近並陪伴孩子,就像我的老師曾經讓我相信自己一樣,讓我教的孩子們,相信自己能找尋到發光的舞台。這就是我最重要的教育信念與初衷。

人生第一回班親會的前一晚,我苦思著該怎麼讓家長信任第一次帶班的我。煩惱到最後,突然領悟了,或許解答不應該在我身上,因為「孩子」才是解答!我要讓孩子們知道,在教室中,有一位願意傾聽、願意支持、願意陪他們一起想辦法的大人在。我要始終帶著這股菜鳥般的熱情,成為不斷給學生們愛與溫暖的大人。我是黃俊堯,一位國小老師,請多多指教!

一位帶班經驗如白紙的老師,遇上白紙般的孩子們──

原本認定「我們就是爛」的班級,漸漸長出自尊;全班嫌惡一個同學的心態轉變了,開始學習體諒。年輕的創意加活力,用心實踐「因材施教」,他的夢想是成為讓學生幸福的老師!

●喚醒孩子的「同理心」

觀察到班上有個學生遭全班排擠,他告訴全班:「你們不用當他的朋友,但可以用對同學的方式和他相處,讓他長大後回想起來會說:『我們班對我很好,他們把我當同學。』」

即使無法喜歡一個人,但至少可以包容與體貼。

●為孩子準備「傾聽」的耳朵

僅遇見四次、情緒狀況嚴重的學生,五年後竟仍記得他。只因這孩子失控時,他聽見烈焰下的憂懼與無助,靜靜地陪在身旁,說:「老師是來幫你的。」

被老師溫柔地對待,是每一個孩子的渴望。

●給孩子與眾不同的「陪伴」

他為中年級孩子舉行了為期七天、足足延續兩年的「畢業活動」,讓道別除了難過、不捨,更有一種深刻動人的豐美。

他跟六年級學生比賽期中考,卻慘敗而遭恥笑!但比起老師的面子,他更在乎的是啟動了孩子的「學習動機」。

資歷六年的國小老師黃俊堯坦率地分享教學現場的挑戰,以及身為老師無與倫比的感動。

他用小孩的純摯心靈親近學生,擦淨他們蒙塵的亮點。初為人師的天真爛漫,也正是令人感到希望滿懷、最應珍視的教育初衷。

無力的困惑與挫折、被激怒而險些理智斷線、心慌不安的自我質疑,當然都有。但他仍時時喜悅地高喊:「當老師真是太棒了呀!」

作者介紹:黃俊堯,台北市碧湖國小老師。從〈他是我同學〉這篇文章的近四萬次網路分享開始,有機會和更多家長與老師交流教學、陪伴孩子的理念。而寫完了這本書,如今他想說:「當老師真是太棒了!」

搶先試閱:〈他是我同學〉

──喚醒同理心,化解班級霸凌

【畢業之後,可能全班就永遠不再碰面,但他所面臨的這些困擾,卻可能伴隨著他一輩子。】

●一個被全班討厭的孩子,也是做事很用心的孩子

班上有個孩子,全班二十七名同學之中,有二十六人討厭他,對他口出惡言、毫不體貼,處處針對他,甚至有時候想要動手打他。

在我中途接班時,原本的班導就向我提醒過這個狀況。而我僅僅接班一個禮拜便發現,原班導講得一點都沒錯,這個孩子的人際關係真的有太大、太大的問題。

他的衛生習慣極為不好,反應遲鈍(先天因素)。他看不懂他人的臉色,喜歡在別人玩到一半時,硬插進遊戲中。他觀察其他同學會開玩笑地打來打去,便也開玩笑地對同學說:「來打我啊!來打我啊!」結果他就被打了。

但是,這個孩子做事很用心。

打掃時間,我請他幫忙擦黑板。這是我人生第一次遇到擦黑板比我乾淨的學生(我過去帶的小朋友曾稱讚「俊堯老師超會擦黑板的,沒看過黑板可以擦得這麼乾淨」)。

只要是我交代的事情,這孩子總是很認真、很認真地去做,即使做得不好,他依然很認真、很認真。

●有些先天病狀反映在心理,我們唯獨了解,才能瞭然

一天上社會課時,社會老師請小老師收習作。這孩子就是社會小老師,但同學們卻說:「老師,我們班沒有社會小老師。」坐在教室後面的我默默地聽著,同時思考著。

下了課,我拜託社會老師以幫忙的名義支開那個孩子。

我問全班:「有沒有人很討厭他的?麻煩你舉手,老師保證不會罵人。」班上有大約八成的孩子舉起手。

我繼續問:「請問有沒有人很希望他馬上轉走的?如果有,請你把手繼續舉著。」

許多矗立在空中的手臂漸漸地放軟下來,收回自己的身體旁。但仍然有五隻手臂屹立不搖地高舉著,所以我問了他們原因。回答不外乎這些問題點:衛生整潔的習慣不好、不善觀察他人的臉色、愛亂入別人的遊戲等。每一點我都很贊同,一一附和說:「如果是我,我也會很不爽。」

接著我再問:「有沒有人希望他最好能馬上消失在這個世界上的?有的話,請你把手繼續舉著。」

五隻屹立不搖的手臂被這個鋒利的問題震懾住了……沒有人再堅持下去。

「老師最近聽到一個故事,想和你們分享。」

我說起剛剛在社會課時,腦海浮現的一段內容──

老師很怕你們的成長過程中,在學校遇到一種現象,這種現象可能發生在每個時代、每間學校,它叫──「霸凌」。而其中,老師認為最容易將人逼上絕路的霸凌,就是「關係霸凌」。心理學家阿德勒曾經說過,人生所有問題,皆來自人際互動。關係霸凌就是一種長期的人際互動冷落與排擠。

許多年前,澳洲有位小男孩,一出生便沒有下半身,經過搶救後,他存活下來。但他有因為活下來,從此一輩子過得幸福又快樂嗎?並沒有。

在小學階段,同學稱他為怪物、惡魔,叫他不要出現在世界上嚇人。他被同學當成球,一天丟到垃圾桶、一天丟到廚餘桶,還有同學拿美工刀劃他的軀幹……這樣的日子一天又一天地循環著。這個男孩,就是你們熟悉的力克.胡哲。

有沒有人知道小力克在小學階段,有多少次想自我結束生命?答案是超過十次。如果是我只擁有一半的身體,我也寧願不要活了,更何況每天都被同學當作怪物,周遭的環境更會讓我認為自己不值得活在這世上吧!

聽完我分享的故事,有個孩子立刻舉手說:「老師,可是力克.胡哲是沒辦法改變的,班上這位同學是可以改變的。」

我反問:「你看過他的診斷報告書嗎?」

他搖搖頭。

我接著說──

有些先天病狀反映在身體,我們一目瞭然。然而,有些先天病狀反映在心理,我們唯獨了解,才能瞭然。

有沒有人想過,他有多羨慕你們。他好羨慕你可以把桌面收得這麼乾淨;他好羨慕你不會因為空氣品質差而一直流鼻水;他好羨慕你解數學時都不會卡住;他好羨慕你字可以寫得好端正;他好羨慕你可以擁有朋友……但這些羨慕,他卻一個都做不到。

生命是一段連續而不可逆的現象,每個人的童年都只有一次,你跟他當同學也就兩年,最多六年。現在大家六年級,一年後畢業了,可能你們就永遠不再碰面,但這些他所面臨的困擾,卻可能伴隨著他一輩子。

老師沒有要你們當他的朋友,但我希望我們能一起合作,讓他長大後,有一天回想起求學歷程時,他會說,我覺得我的六年級同學們對我很好,至少,他們把我當同學。

●即使無法喜歡一個人,但至少可以包容與體貼

幾個月後,和班上的一個男生聊天,他是當初對那個孩子十分不友善的其中一位。我問他:「你現在還是很討厭他嗎?」

他搖搖頭,回答:「不知道為什麼,自從老師叫我們不用當他的朋友,只要當他的同學就好,我就覺得只是當同學,好像沒有那麼難。雖然他還是有他自己的衛生問題,但現在的我不像以前那樣討厭他了。」

回想這幾個月的改變,很多人可能想問我:「班上同學有變得喜歡他了嗎?」

以前,只要他的衛生紙一掉到地上,必然馬上引來其他同學的嘲諷或揶揄。但是現在,當一樣的事情發生時,我看到的是周圍的同學小小聲地提醒他,要他趕快把垃圾撿起來。

以前,同學們絕對不會讓他碰到自己的物品,不管是水壺、跳繩,甚至是聯絡簿,只要一被他碰到,就迅速拿去擦拭、消毒,甚至大發雷霆地對著他吼叫。但現在,由於我常常帶著這孩子去洗手,也一起幫忙他整理桌子,在改善衛生環境之後,我發現,班上原有的那股厭惡、排斥感開始減少,甚至到最後開始接受他幫忙發聯絡簿。

以前,任何遊戲都會因為他的靠近、旁觀,而直接中斷。但是現在,我卻看到同學們願意讓他在一旁觀看,甚至有時候還願意讓他一同排隊加入遊戲。

所以如果要問我,同學們有開始變得喜歡這個孩子嗎?

我認為,要談得上喜歡並不容易,但是他們在相處上,確實多了一份包容與體貼。

經歷這件事情之後,我發現有時候霸凌或排擠的行為是從眾的。當班級內開始產生這股「針對」的氛圍,原本沒有想法的孩子,也會一股腦地加入排擠的行列,為了討厭而討厭;而原本就討厭他的孩子則變得更變本加厲,明目張膽。

然而,若大人願意花心思,用適當的方式引導,無論是從眾行為或變本加厲,孩子們之間形成已久的氛圍是有機會被改變的。

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不論是魔法小說《哈利波特》中的邪惡魔法師「佛地魔」,或是迪士尼海洋動畫《小美人魚》中的深海女巫「烏蘇拉」,影劇作品中的反派角色無論有多少缺陷,多麼渴望權力或自負,大多數觀眾依然會被這些反派角色的陰暗面所吸引,因為觀眾相信,這些反派角色一定有可取之處。

面試官人身攻擊還要這份工作嗎?人力銀行給建議
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