2019年8月1日 星期四

NO.188《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》故事背後的祕密


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2019/08/01第189期  訂閱/退訂 看歷史報份
 
 
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編輯手記

教孩子將心比心
 │喜歡閱讀•發現世界│

早一輩的父母往往最讓人感動的就是,他們的心裡有別人……

很久以前看到一則新聞,五月天主唱阿信的父親從反對到接納他的演藝工作時,只是跟他說:「你如果要寫歌,好好寫,因為很多人在聽。」

***

正是因為心中有別人,所以才能設身處地的為別人設想。因為將心比心,才會願意把好的加諸在別人的身上,相反的,也不會願意把不好的加諸在別人的身上。

然 而,這樣「將心比心的能力」並非每個人都會具有(尤其在碰到兩難的時刻),有時候它甚至需要一點點後天的引導。假使孩子接觸的大人都能夠這樣對待他人,孩 子也會比較容易具備這樣的能力。當孩子具有這樣的能力之後,就比較能夠深思熟慮的 考慮到自己的作為對於他人的影響,換言之,才比較有可能可以適時的想到「己所不欲,勿施於人」。

身為這一輩的父母,我們也應該要努力的把它傳遞給我們的孩子。從我們自身做起,將心比心的理解和對待孩子。


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本期主題

《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》故事背後的祕密


 (圖引用自https://reurl.cc/5xrGM)
讓阿雷馬娜親自告訴你有關這本書的創作歷程...

|故事發想|

《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》這個故事來自於作者碧翠絲•阿雷馬娜小時候的夢想。
阿雷馬娜說,小時候有一次看到一個圖像,圖像上有好幾隻動物圍著圓桌慶生,從此以後她就夢想著要有一個動物專程前來為她慶生的生日派對……終於,在這本書裡完成了這個夢想。

(圖引用自https://reurl.cc/5xrGM)

|這本書主要說什麼|

阿雷馬娜提到,她所創作的很多書籍主題都是讓她深受感動的事情,而在這本新書《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》裡,她想要講的是有關「人性、溫暖、動 物性、有困難給予愛……」這樣的議題。她想要和讀者們分享的是重新獲得人性(人味),而這個人味反而是透過動物們(動物性)獲得的。同時,這本書也想傳達 很多人「很難表達自己的情緒」這樣的現象。


(圖取自《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》)

自從那天開始,我的爸爸媽媽和我常常喵喵叫又汪汪叫,
我們嘶嘶嘶又哞哞哞。我們張大嘴巴,邊叫邊笑。
而且,如果我們有重要的事情要說,我們就會嗅來嗅去。
「多麼有趣啊,」我媽媽說:「那些動物讓我們感覺更有人味了。」
(內文摘要)

|角色設定|

(圖取自《哈洛史尼普波特前所未有最好的災難》)

阿雷馬娜提到在設計的時候,就決定要由哈洛來做出改變。
哈洛是一個不開心的小孩,他在冰冷的環境氛圍之下長大,爸爸媽媽互相不說話,也沒有人跟他說話,而且他們甚至也沒有覺得這樣不好。

|創作歷程|
阿雷馬娜提到自己從來沒有在一本書裡面畫過那麼多的動物。
她花了兩年的時間研究動物的姿勢、習性,然後才慢慢完成這本書。

(圖引用自https://reurl.cc/5xrGM)

|延伸閱讀|



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好書報報

孩子大發脾氣

如 同約翰•東尼(John Donne)所說:「沒有人會是一座孤島」。我們總是會不斷的回應我們週遭的世界,和所有發生在我們身上的事情。然而,我們卻很容易認為,孩子的行為與其 他事物無關──好像孩子與世隔絕一樣。我們必須了解,孩子的行為是他們對於當時所處情境的回應。那些情境可能是外在的因素,例如:過度刺激的環境、有壓力 的事件,或兄弟姊妹間的衝突,或者它們可能是內在的因素,例如:長牙、食物過敏、睡眠不足,或快要生病了。

了解孩子行為的原因

我 們都知道會引發「不適當行為」的因素有很多,但我們卻很容易只看到孩子的行為,而不去思索導致孩子行為發生的真正原因。舉例來說,在我兒子兩歲的某一天 裡,當我們正要進屋時,他卻想要到鄰居的庭院裡探險。這讓我感到很挫折,因為我還有許多家事要做。我試著勸他離開,可是他卻執意要待在那裡,繼續他的探 險。我愈覺得挫折,他就愈堅決,我們開始互不相讓。然後,我沉思了一會兒,才想起這對我們來說,都是充滿壓力的一天──我們剛搬進新家,而且我們經歷了長 途的旅程,才到了那裡!當我想起了整件事情的時候,我感到非常訝異,我幾乎已經忘記了這樣一個重要的訊息,但我們多麼容易就會把整個焦點放在孩子的行為和 我們自己的挫折上,即使在當時還有其他合理的解釋。事實上,我的兒子正在做的事情是可以理解的,而且也是相當明智的:熟悉他的新環境。

孩子大發脾氣時,父母容易感覺挫折或困惑

當 孩子大發脾氣時,我們會覺得自己很糟糕,而且會對原因感到很困惑,尤其是如果我們一直以來都已經滿足了孩子的需求。我們很容易就會開始懷疑,所有的事情是 不是都錯了──孩子被「寵壞」了,而且孩子的行為也顯示,我們不應該相信他們可以在不用處罰和懲戒的情況下,就能成為一個負責任的成人。

在 那些時候,最好不要再想孩子不應該如此表現的各種理由──不要再想我們在過去幾年裡,不是已經給了他們所有的愛和注意,為什麼還會這樣呢?而是應該把焦點 放在現在。畢竟,每個孩子都活在當下。那一天、那一個小時、甚至最後幾分鐘裡,究 竟發生了什麼事情?就好像我一時之間,忘記了那一天是搬家的日子一樣,我們也可能會忘記許多類似的事情,例如:玩具壞了、另一個孩子得到你比較多的注意、 中餐裡的糖太多、環境很吵雜、購物時間太長、我們把注意力放在訪客身上、晚上睡不好、長牙、快要感冒等等。

我 們都需要仔細的思考,我們的反應會產生的效果──我們是否能夠藉由認同孩子的感受,來協助他們面對這個情況呢?(「你想要了解這裡所有的新鮮事物!不過, 我們現在先休息幾分鐘,等一下再回來。」)或者,我們只是在用自己的挫折來反應呢?(快一點!我們現在要進去了!現在!)

除 了仔細了解孩子大發脾氣的原因以外,我們還可以仔細觀察能讓孩子感到快樂和放鬆的情境,藉此幫助我們了解一些事情。在孩子適當行為發生之前,究竟發生了什 麼事情呢?他是否因為有了充分休息的睡眠,因此過了相當平靜的一天呢?爸爸媽媽最近是否也解決了自己的一些問題?那一天的行程和電話聲響比較少嗎?孩子是 不是吃了特別營養的一餐呢?他是不是跟爸爸媽媽單獨相處了一段時間呢?

把焦點放在當下的情境上

這 與注意的焦點有關。我們很容易就會把焦點放在我們的整個教養史上(「我已經是這麼好的媽媽了,我已經給了他這麼多的時間、注意力和愛,為什麼他還要這樣 呢?」)。但這樣的想法並不切實際。沒有任何一個孩子可以時時刻刻表現得非常完美──就連成人也無法辦到。這樣想一點用都沒有,因為它根本不可能幫我們找 出解決的方法。相反的,如果我們可以把焦點放在當下的情境上──被推倒的樂高積木大樓、噪音、逛街逛累了、電話一直響個不停、長牙,那麼我們就能很容易的 回答這個「為什麼」的問題,進而能夠提供孩子可以同理和認同他們感受的有用回應:「我知道這對你來說很難,我有那麼多的電話要接,而現在妹妹又把你的積木 推倒了!你一定覺得很難過!」

向孩子展現我們的同理心

如 果我們用生氣、處罰或拒絕的方式來回應孩子,只會讓事情變得更糟糕,因為我們讓孩子在自己最無法掌控整個情況的時候,有更多的理由覺得生氣和挫折。最好的 方法,就是向孩子展現我們的同理心,並在同時認同孩子的感受:「喔,親愛的──妹妹又把你的樂高積木推倒了!真讓人覺得生氣!」,或者你也可以說:「我知 道要跟妹妹分享媽媽,對你來說,不是一件很簡單的事情。你一定希望你現在能夠單獨和我在一起!」

孩子的大發脾氣其實在展現他們的無助

孩 子的大發脾氣,其實只是他覺得「無助」的一種表現而已。當孩子覺得自己無法掌控所處的情境時,就會開始大發脾氣;他希望事情有所不同,但他卻無力改變。而 且,無助會帶來恐懼──畢竟,他無力反抗他人的期望。無助也會影響孩子的自尊心。當他覺得自己沒有能力可以讓事情有所改變的時候,他就會開始認為,他不能 達成自己的希望,或不值得擁有自己的希望。

孩子需要感受到大人的接納──不管是「好」或「不好」的自己

從 某個角度來看,若孩子不斷的堅持要滿足自己的需求,也是一件好事情。這表示他相信自己的父母會聆聽他的聲音、他相信自己,而且他還相信自己值得被聆聽,也 能夠說出自己的想法。如果孩子經常感到挫敗,他就不敢再為自己爭取權利了。很不幸的是,孩子被動的接受往往會被曲解成健康的回應。然而事實上,孩子只是放 棄了,並把自己生氣和挫折的感覺壓抑住,直到他覺得自己有能力可以堅持為止──通常這都已經是成人階段了。大發脾氣其實只是孩子在當時,試圖用自己會的最 好方式,來表達他想要傳遞的訊息。

接納孩子的感覺不等於認同孩子的行為

我 們一定要記住,大發脾氣是孩子無助和恐懼的信號,即使它可能讓我們感覺恰恰相反:孩子想要爬到我們的頭頂上。很不幸的是,因為我們之中只有少數人,曾在自 己的童年裡被了解和認同,所以,我們很容易就會把焦點放在孩子的行為,而不是他們的感覺上——特別是當我們自己覺得疲倦、難過或無力的時候。畢竟,我們許 多人也都是這樣長大的。

在 充滿壓力的時候大發脾氣,對具有同理心的父母來說特別困難,因為我們對於自己和孩子都有更多的期望。不過有時候,我們對自己期望太多了——想到了自己童年 時的教育,和現在所感受到的壓力;而且我們也對孩子期望太多了——考慮到他們的年齡和經驗的不足。然而,在這些時候,最有用的方法就是想一想,所有的父母 都會盡自己最大的努力,來面對生活裡的所有情境。而我們的孩子也是一樣。

以上內容摘錄自《聆聽孩子的聲音》p92-97


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