2024年4月24日 星期三

世界警察為何無法阻止種族屠殺?大人這麼蠢,憑什麼管我?


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2024/04/25 第1323期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 從猶太大屠殺、盧安達到新疆維吾爾,為何沒有人阻止種族屠殺?世界警察為何無法阻止種族滅絕?
「大人這麼蠢,憑什麼管我?」當青少年瞧不起大人,怎麼辦?

新書鮮讀
從猶太大屠殺、盧安達到新疆維吾爾,為何沒有人阻止種族屠殺?世界警察為何無法阻止種族滅絕?
圖/衛城出版
書名:《地獄的難題:世界警察為何無法阻止種族滅絕?》

內容簡介:「不敢相信,這真是太可怕!」我們永遠只會這麼說,然後繼續享用晚餐!從猶太大屠殺、盧安達到新疆維吾爾,為何沒有人阻止種族屠殺?聯合國在幹嘛?世界警察美國為何不幫?是刻意縱容還是無能為力?是無利可圖還是道德淪喪?

二戰過後,納粹大屠殺的慘況撼動國際。國際強權在聯合國會議上,共同決議將「種族滅絕」列為明文禁止的罪行,並世代傳承「絕不重蹈覆轍」的訓示。然而,回顧二十世紀歷史,種族滅絕仍不斷發生,從紅色高棉到庫德族清洗,從盧安達大屠殺到波士尼亞戰爭,每場災難奪去數以萬計的性命,這種屠戮,更延續到二十一世紀的現今──

是什麼阻止國際採取各人道干預?當國際社會擁抱民主自由,為何對種族滅絕袖手旁觀?

本書作者薩曼莎・鮑爾為美國現任國際開發總署署長,九○年代中,時任人權記者的鮑爾,目睹國際社會對波士尼亞大屠殺袖手旁觀,而展開對二十世紀種族滅絕史的研究。

鮑爾採訪歷屆美國重要官員、閱覽官方檔案,更重返大屠殺現場,還原大國政府在每次種族滅絕事件發生時的回應,以及後續影響。藉由觀察大國政府與事件加害者、倖存者與吹哨人的互動,鮑爾寫下執政者對人道干預的軍事、外交、金錢、政治等種種考量,也記錄一群在權力核心以外的個體與組織,如何動用自身職權、媒體資源與法律知識,介入正在發生的血腥殺戮,與大國政府斡旋。

本書結合厚實的歷史學、法學與國際關係研究基底,以深刻的人道關懷視野,訴說延續至今的人權難題。當今極權體制興起、新冷戰局勢成形,俄烏戰爭與以巴衝突的戰火頻仍,國際社會對是否以及如何介入人道危機,仍然爭論不休。本書對當代人類種族滅絕史的梳理,有助於我們對各國的利益權衡,以及當代迫切的人道危機,有更為深刻詳盡的理解。

作者介紹:薩曼莎.鮑爾,美國知名政治作家、學者、外交官和人權工作者,長期關注國際人權議題。鮑爾從2013年到2017年間,擔任歐巴馬政府人權顧問與美國駐聯合國大使,投入提倡難民保護、女性與LGBTQ群體權利、宗教弱勢群體權利等人權改革,2011年推動國際軍事干預利比亞戰爭。

鮑爾在2002年出版《地獄的難題:世界警察為何無法阻止種族滅絕?》,書榮獲普立茲非虛構類獎、甘迺迪圖書獎、美國國家書評人協會獎,以及美國非虛構寫作獎盧卡斯獎等大獎。鮑爾本身亦曾獲選為《時代》雜誌與《富比世》雜誌百大影響力人物,並在2015、16年獲頒巴納德傑出獎章與亨利•季辛吉獎。鮑爾目前為哈佛大學甘迺迪學院公共政策教授,同時擔任美國國際開發總署署長。她記錄自身投入人權工作歷程的自傳《理想主義者的養成》即將由衛城出版。

搶先試閱:〈盧安達:多半處於旁聽模式〉

美國五角大廈的大多數官員都認為,比利時人喪命的消息證實聯合國在盧安達的維和任務,已經從「索馬利亞的未來式」變成「索馬利亞的進行式」。這件事加劇人們對聯合國維和行動根深蒂固的偏見,因為比利時人允許被解除武裝。詹姆斯.伍茲(James Woods)從一九八六年起擔任非洲事務副助理國防部長,他回憶道:

當大家聽到他們的死訊,尤其他們的死狀悽慘時,都感到很恐懼震驚。但也有人對他們居然沒有自衛感到驚訝。他們沒有掏出手槍。我想這更證實那些執行聯合國和平行動的人員心理,他們一部分的基本規範,包含許多不切實際的愚蠢舉動,這正是另一個要避開聯合國維和行動的原因……我聽見有人說:「唉,你知道的,至少美國在索馬利亞的遊騎兵是死於戰鬥。這些人卻戴著他們的藍色貝雷帽,一發子彈都沒射出就被殺害了。」

盧安達陷入瘋狂。官方已經提前備妥受害者名單,人們從千山之地電臺的廣播就能清楚得知。電臺會朗誦圖西人和溫和派胡圖人的姓名、地址和車牌號碼。「我會聆聽廣播,」有一名倖存者回憶:「如果頻道中提到你的名字,不久後聯攻隊(Interahamwe)一定會把你強行帶走。你必須立刻改變自己的住址。」

原先盧安達愛國陣線(Rwandan Patriotic Front)的圖西族反叛分子,根據近期和平協議的條款駐紮在吉佳利。如今他們面對胡圖族政府最初展開的屠殺,開始從當地兵營湧出,繼續投入對抗胡圖族政權的內戰。然而,那場戰爭掩蓋正在發生系統性種族滅絕的顯著徵兆。從四月七日開始,胡圖族掌控的陸軍、憲兵隊和民兵攜手合作消滅盧安達的圖西人。許多早期的圖西族受害者都發現,追捕他們的行動是有目的性的的,而非沒經過計畫。有一名在基布耶(Kibuye)醫院的屠殺生還者提到,他在攻擊開始前聽到擴音器在朗誦一份名單。另一名生還者表示,當屠殺結束後:

他們會派人穿梭在屍體間,以便核對死者身分。他們會說:「這裡有財務部長和他的妻子跟女兒,但比較年幼的那個孩子在哪?」或是「這是喬蘇埃(Josue)的父親、妻子和母親,但他本人在哪?」在接下來幾天,如果他們認為你還活著,就會試圖追捕你。他們會大吼:「嘿,喬蘇埃,我們看到你了。」好讓你驚嚇得跳起並試圖逃跑,這麼一來他們就能看見你移動,更容易逮到你。

初期在吉佳利,殺手是配備精良的政府軍和民兵,主要仰賴自動武器和手榴彈。後來屠殺逐漸擴展到鄉村地區時,加害者起初使用槍枝,不過有愈來愈多胡圖人加入,他們使用的武器就變得愈簡樸,從刀子、彎刀、矛到傳統的狼牙棒(masu)都有。之後,螺絲起子、榔頭和腳踏車把手也成為殺人武器。殺手經常一手拿著武器,另一手拿著正在尖聲播放謀殺命令的電晶體收音機。

數萬名圖西人慌張逃離家園,並在檢查哨被逮捕屠殺。他們的屍體被處置的方法非常隨便,有的人被扔進垃圾掩埋場,屍身在陽光下腐爛。在教堂內,屍體周圍混雜四散的聖餐麵包。如果殺手花時間顧及衛生,那會拖累他們「淨化」國家的速度。

由於胡圖族和圖西族混居,彼此經常通婚,大屠殺的爆發迫使兩個族群的親朋好友作出顛覆人生的決定。他們被迫思考是否該為了保全性命拋下所愛之人。在基布耶鎮的瑪可雷諾教堂,有一對都嫁給圖西族丈夫的胡圖族姐妹就面臨這種抉擇。其中一名女子決定與她的丈夫共赴黃泉,另一人則希望能拯救她十一名子女的性命,因而選擇離去。由於她的丈夫是圖西人,她的孩子也被歸類成圖西族,嚴格說來不得活命。然而當時,揮舞著彎刀的胡圖族攻擊者向那名婦女保證,如果她同意陪同他們,就允許那些孩子安全離開。但當婦女踏出教堂,她卻眼睜睜看著攻擊者屠殺她八個孩子。最年幼的三歲男孩看見哥哥和姐姐被殺害後,苦苦哀求對方饒他一命。「請不要殺我,」他說:「我絕對不會再當圖西人了。」但那些殺手想都沒想,就將他擊倒在地。

後來,盧安達大屠殺被證實是二十世紀最快速、最高效率的一次瘋狂殺戮。在百日以內,就有大約八十萬名圖西人和政治立場偏向溫和派的胡圖人被殺害。美國幾乎沒有採取任何阻止行動。在四月六日的空難發生前,美國忽略大量關於大規模暴力即將發生的初期預警,相關當局否決比利時加強維和任務的要求。當屠殺發生後,柯林頓政府不僅沒有派遣軍隊到盧安達,甚至拒絕無數個其他選項。柯林頓總統沒有召開任何一次與高級外交政策顧問的會議,與他們討論美國處理盧安達問題的方案,他的高階助理也鮮少譴責這場屠殺。美國沒有部署相關的技術資產阻斷盧安達的仇恨廣播,也沒有遊說將盧安達政府的大使逐出聯合國。美國實際採取的舉措,甚至導致致命的後果。華府要求聯合國維和人員撤離盧安達,接著拒絕授權聯合國部署援兵。柯林頓總統和他的顧問謹記索馬利亞的教訓,也未收到任何美國人介入的要求。他們深知美國捲入中非血腥衝突的軍事和政治風險極高,但徹底迴避盧安達問題則無須付出任何代價。於是,美國再次袖手旁觀。

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「大人這麼蠢,憑什麼管我?」當青少年瞧不起大人,怎麼辦?
圖/寶瓶文化
書名:《現在的青少年很難教吧?:以理解尊重支持取代嘮叨控制,資深校園心理師給父母、老師的實戰書》

內容簡介:從青少年行為背後的心理因素精準切入的教養教育書。

22篇文章,皆有一步步靠近、貼近青少年的具體引導與做法。

•大人:「你為什麼考這麼差?」「你是不是沒在念書?」

→青少年的心開始武裝與防衛,大人也聽不到青少年的真心話。

•大人:「一直打電動,以後大學考不上怎麼辦?」

→大人愛製造「危機感」,但青少年反而電動打更兇,甚至不出房間吃飯。

•大人:「我們來溝通溝通……」

→青少年覺得「講再多也沒用」,大人以溝通之名,行說服之實。

所有青少年令人氣惱的行為,背後都是渴望被肯定、想理解自己是誰,以及證明自己被愛與有價值,如同知名心理學家艾瑞克森(Erikson)認為,青少年最大的任務,就是發展「自我認同」。但因青少年的心敏感不安、迷惘焦慮,也極度在乎他人的眼光,所以表現在外的行為,容易讓大人解讀為難搞、挑釁、找碴。

青少年甩門、回話大聲就是在「挑釁」嗎?

一旦大人覺得是「挑釁」,或太快判定青少年是對我們不滿,內心可能就充滿憤怒與挫折感;而這些負面情緒,無法讓大人保持客觀,更無法察覺青少年潛藏在內心的真正需求。

看見青少年令人惱怒行為背後的「善意」

別被青少年的嘴硬刺激到,反而要嘗試看到背後可能的善意。當善意被大人看見,青少年會感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求,而不是一味地被要求、被評斷,青少年會更願意與大人合作。

大人要有暫時被青少年「討厭」的勇氣

為了守住界線,為了教青少年對的事情,我們要有暫時被青少年討厭的勇氣。但同時,我們要有修復關係的意願和行動。

修復關係不是去討好,而是在青少年還沒辦法一步到位改變時,能做出相對應的、有原則的讓步,讓他知道我們一直是在乎與接納他的。

任職於兒童及青少年輔導工作現場,從事中小學生心理諮商超過11年的林維信心理師,以「我想跟你一起面對你的難題」的方式與青少年相處。他的耐心、傾聽技巧與對話方式,讓青少年卸下防衛,並能將大人的愛收進自己心裡;這是一本非常適合所有父母及老師的教養教育書。

作者介紹:林維信 ,《親子天下》翻轉教育專欄作家,任職於兒童青少年輔導工作現場,從事中小學生心理諮商超過11年。彰化師大輔導諮商所碩士畢業,諮商心理師高考及格。任職於兒童青少年輔導工作現場,從事中小學生心理諮商超過11年,目前為《親子天下》翻轉教育專欄作家。

搶先試閱:〈「大人這麼蠢,憑什麼管我?」當青少年瞧不起大人,怎麼辦?〉

──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始,重新獲得青少年的尊重

「我爸會假裝上班,開車出門。」天勇說。

「實際上,他在外面有女人。我知道他沒怎麼在工作,家裡的錢都是媽媽出的。他偶爾拿錢出來,也是奶奶給他的。」

「你怎麼知道這些?」我有點訝異。

「媽媽講的啊,媽媽還帶我去跟監過,就看到他身旁有另一個阿姨。」天勇說這些話的語氣,好像在講一件稀鬆平常的事。

「媽媽跟我講之前,我就有猜到了。」

「他們很常吵架啊。媽媽也沒多好,她自己也有男人。他們叫我們去睡覺,關起門來吵架,以為我跟妹妹都不知道。爸爸就在房裡問她是不是有男人,連奶奶私下也有問我,說媽媽有時晚上會出門,是不是真的去打工。

「我覺得很無聊。都這樣了,幹麼不離婚?我那爸爸還想教訓我,禁止我晚上出去玩,啊他自己咧?明明沒賺錢,還想擺出自己很行的樣子,想對我說教。」天勇面露不屑地說。

「反正他們都不在家的話,我就跑出去,算準他們到家前回家就好。如果被抓到了,就說去同學家,我已經跟我那同學講好了。

「總之,我要去念台中的高中,住姑姑家。我姑姑不會管我,我想在外玩多晚就多晚,交女友都不會被打擾。他們只要給我生活費就好。」

我默默聽著天勇說著他的計畫。

我心裡想著,天勇的人生已經不需要,也不想要有父母參與了。

●●●

當青少年知道大人的祕密,行為開始失控

青少年瞧不起大人,最大殺傷力的原因之一就是:青少年知道大人無法說出口的祕密。

青少年一開始的世界觀是建立在周遭大人之上,特別是父母。大人呈現出什麼,他們就相信這個世界是什麼。

大人如果有著無法說出口的祕密,例如外遇、說謊、假裝有去工作、假裝有錢、甚至詐欺……大人有大人的苦衷,大人以為自己藏得很好,但青少年其實都知道。他們只是不說,只是「假裝」不知道。

因為他們明白:大人就是脆弱,才要在青少年面前裝模作樣。

一旦青少年識破了大人的伎倆,大人的權威、大人的全能感,在青少年心中就此崩塌,也將轉而覺得大人是拙劣的、是可悲的。

這些青少年厭惡虛假、厭惡說謊、厭惡欺瞞的感情、厭惡說話不算話、厭惡不負責任……但弔詭的是,他們卻往往比其他人更常做這些事。

「面對虛假的世界,何必認真?」

「每個人都很自私自利,我只是跟他們一樣。」

「說謊如果不會被發現、不會被拆穿,才是厲害。」

因為他們相信這個世界就是「假」。因為他們看不到「負責」到底有什麼必要、有什麼好處。

一家人就這樣過著虛假的生活,維持虛假的自尊。

「你沒有誠實對我,我也不會誠實對你」,青少年對父母已經失去信任。

青少年形成「自己比大人更好」的錯覺

父母忙著自己的煩惱,青少年就在外面偷偷結識網友、抽菸喝酒飆車性行為……直到被抓到。大人要管教青少年,卻遭遇他極大的反抗,且還不知道他是什麼時候開始走偏。

青少年對大人的反叛、行為開始失控,其實是從發現祕密,意識到「大人沒有比較強」這點開始。

「大人這麼蠢,憑什麼管我?」

這也讓他形成「自己比大人更好」的錯覺。覺得自己更聰明、更理性,應當享有更大的自由與獨立。

事已至此,該怎麼讓青少年重新學會尊敬與負責?

首先,青少年要承擔的是他自己行為的責任,但在處理他的行為之前,你要恢復一些在青少年心中對你的尊重感與權威感,你的管教才能在他們心中確實發生影響力(而不是陽奉陰違)。

這不是透過金錢或打罵就可以贏回的(越這樣做,青少年越是看出你的虛假),而是透過你的言行:

一、贏回尊重,他需要看見大人努力的身影

青少年會佩服能力強的大人,一旦得到他的認同,你對他講的話,才能產生影響力。

就算你沒有強大的能力,只要他能看到你為了他努力不懈,一段時間之後,一樣能慢慢得到他的認同。

這裡指的是在孩子了解「這些對他好的情況,其實得來不易」的前提下,而你卻願意為了他們持續在努力。

例如:他知道家裡離學校很遠,你卻願意每天一大早載他們上學;例如他知道父母的經濟狀況不太好,但你願意為了讓他們過更好的生活,而努力工作;例如他知道父母是個木訥的人,但為了與他們親近,你每天撥時間關心他在學校過得開不開心。

如果是習以為常的狀況,他們要能感受到其中的落差和你的努力,花的時間要更長。

而且是「為了他」而做的努力,不是出於我們的自以為是。

如果認為:「已經在賺錢養家,還得不到孩子的認同,就是他們在擺譜、拿翹!」或是「我花那麼多的時間、金錢,送孩子去學英文、學才藝,為什麼孩子還不感恩?」那就是離他們越來越遠了。

二、讓青少年學會負責,需要大人的身教

雖然青少年對大人已經不信任,但大人的行為,他們還是持續看在眼裡。

為了孩子而努力,是一種身教;大人對於想要隱瞞的行為,開始認真面對,更是一種身教。青少年發現大人開始改變,那些改變將同樣會扭轉他們對這個世界的認知。

他們會開始認知到「真誠」、「努力」的價值;會開始感受到對家人負責、對自己負責,在贏回別人信任上的重要性(誠如贏回孩子對大人的信任那般);會開始相信家裡已經走在改善的道路上,所以會願意認可過去大人的隱瞞或許有苦衷。

如果上述的努力,還沒辦法贏回青少年的尊敬與負責,那麼,就要開始思考以下開誠布公的做法:

一、放下面子,問問青少年,知道父母哪些事情

如果跟外遇有關,請審慎評估能否做好夫妻關係與親子關係之間的界線後,再私下一對一跟青少年談。

不要從青少年口中去問出另一半在外面的狀況。這個晤談的重點是處理你跟青少年之間的關係,而不是藉此把夫妻關係拉進來。

要記住:夫妻關係是大人自己的事情,孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。

當你用真誠、對等的態度邀請青少年說出他所知道的事情,且不做責罰、辯解,你們就有機會開始恢復信任關係。

青少年所認知的或許不完全正確,但急著辯解絕對是大忌,請尊重青少年的談話步調和感受後再來解釋。

二、當我們尊重青少年是獨立、懂事的個體,他才能理解大人有哪些難處

孩子就是覺得他的獨立思考已經贏過「幼稚的大人」,他才會開始瞧不起大人。所以開誠布公的對談,不會是上對下的語氣,而是尊重青少年是能思考的個體。

大人更要問自己,在現有的困境尚未解除下(例如外遇問題、失業問題),還願意跟青少年承諾多少他在意孩子且想關心孩子的地方。

這不是要父母為了彌補罪惡感,而做很多退讓、討好青少年的行為。而是青少年在父母欺瞞的過程中受傷了,感覺不被父母重視、不被父母所愛了(即使這是青少年的窮擔心)。此刻所做的承諾與後續的關心行動,是在修復當時的受傷感受。

「因為過往的隱瞞,讓你感到生氣、難過,往後我想更重視你的感受,而不擅自決定一些事情。」或「往後我想多聽聽你的想法、更在意你的心情」。

贏回青少年尊敬與負責的過程,其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程。

為此,大人將要被迫面對自己原本想逃避的困境(才會在先前變成說不出口的祕密)。

這過程絕對不輕鬆,但你能讓未來變得是可以期待的。

/

家裡有可以期待的未來,

孩子才有為現在生活負責的動力。

青少年愛在網路上嗆人,該如何引導?

──理解青少年嗆人背後的6個心理因素,以「對話」引導青少年思考對方處境

皓慶喜歡在網路上留言嗆人。

除了嗆跟他意見不同的人是白痴外,皓慶也到處跟人筆戰,還曾因為嗆得太過火,被人放話要烙人堵他,最後還是在學務處的保護與出面處理下,事情才落幕。

最近,一個有憂鬱傾向的同學在個人的網路頁面發文,表達自己難過、想死。

沒想到皓慶竟叫對方「要做,就去做!」結果對方真的被刺激到去割腕,這件事在全班鬧得沸沸揚揚。

後來,大人找皓慶問話,皓慶還是一臉無所謂地辯道:「是他自己想死啊,我又沒有錯。這些討拍的人就是欠嗆!」

對方家長聽聞他這種態度,氣到要提報校園霸凌調查,甚至揚言要提告。

沒想到皓慶還是繼續嘴硬:「要告就來啊,最好是告得成啦,沒用的渣。」

●●●

青少年在網路上無故嗆人,大人膽顫心驚,青少年卻一臉無所謂。

想教青少年同理心,青少年卻不以為然。大人感到灰心、難過,懷疑是不是自己的教育出了問題。

確實,青少年在這一類議題上常常表現出桀驁不馴的態度。若想憑幾句話就要他們軟化態度,並懂得對他人設身處地著想,實非易事。

因為他們就是認為自己沒有錯,是對方太弱,為什麼不去要求對方「聰明一點,管好自己一點,反而要我來體恤他們,憑什麼?!」

所以,在改變青少年之前,要先了解青少年的心理:

1說中了某些人的心理而感到得意,認為自己在拆穿假面具

網路上某些抒發情緒的文章,其背後動機的確有一部分可能是想討拍。

某種程度而言,他的看法不能算「全錯」。這也是他不能接受你糾正他的其中一個原因。

青少年疑惑為何「多數人」都看不清,還要給那個人拍拍呢?

「這實在太蠢、太假了,看我來戳破他,讓大家知道他在搞什麼。」

由於青少年對「虛假」特別厭惡。所以他會認為自己在做揭穿假面具的事,而這件事不該被直接歸類為壞的。

事實上,多數人也知道某些憂鬱留言的背後可能有討拍的成分在,只是我們不會選擇去刺激對方。一個成熟的人,就算沒有積極的義務要協助對方變好,也不會去做可能傷害對方的事。因為,成熟的人會己所不欲,勿施於人。

青少年矛盾的是,遭逢挫折時無法忍受別人的刺激,卻又一邊覺得自己不會遇到低潮。也只有在多經歷幾次低潮與刺激,方會明白對別人寬容,也是對自己寬容。

2突顯自己比那個人聰明又強壯,藉由網路攻擊,釋放壓力與不滿

其實不只是青少年,許多成人在網路上的性格也是格外好鬥。

苦於現實無法競爭,自己的優勢無從展現,就轉而在網路上「大展拳腳」。所以他們對於「弱者」,只有嘲諷,沒有同情。攻擊別人,視他們為弱者,是恐懼自己成為弱者的一種防衛表現。透過攻擊,才能拉開自己跟弱者的距離,證明自己跟弱者並不是同類。

沒有被善待,就不會想去善待人;自己的感受不被人重視,就不會在意別人的感受。

雖然,會亂嗆的青少年未必都屬於這類。只是,有些過得不快樂的青少年,容易在網路上也讓別人過得不快樂。

3基本歸因的謬誤

心理學所謂的「基本歸因的謬誤」,指的是人們在評估他人行為時,傾向於高估

其個人因素,而低估外在情境因素。簡言之,有些青少年認為別人碰到問題,都是因為那個人性格不好、腦筋太笨,並忽視對方的不利環境。

像是憂鬱症,其實跟腦內神經傳導物質有關,他們卻認為那是性格太脆弱;像是某些特教生,因為生理無法克制的衝動而產生惱人的行為,他們認為那是裝病找藉口。

青少年會更容易有基本歸因的謬誤,主因是腦內認知處理不夠複雜、社會經驗缺乏,所以沒辦法用更多元、更長遠的角度去判讀一個人的行為。在資訊不足、認識不深的情形下,最簡單的判斷方式就是歸因於「全是那個人自己的錯」。

4想稀釋罪惡感、分散責任,卻不知道後果的嚴重性

使用鄉民哏、網路迷因哏,會有一種好笑的感覺,還有融入相同次文化的歸屬感。像是「自信一點,把XX拿掉」就是一個網路鄉民用語。但在別人「我想要去死」的訊息底下留言「把『想要』拿掉」,可能會造成嚴重的後果。

青少年錯覺地以為「自己只是在開玩笑」,淡化了傷害對方的罪惡感。

然而,亂嗆別人、在網路上霸凌別人,確實是有可能造成對方身心嚴重傷害,甚至自殺。青少年未必知道自己言論的嚴重性。

這不僅是道德層面,還牽涉到法律。像是公然侮辱罪、誹謗罪、恐嚇罪、教唆自殺罪、民事侵害他人名譽。這些都是青少年逞一時口舌之快,有可能會誤觸法網的刑責。

5即使知道後果,因為防衛機轉而使大人的勸告無效

「才不會那麼嚴重,那些人只是說說而已。」

「只會在那邊博取同情的人,真的去死,也是他活該啦。」

當你直接警告青少年後果的嚴重性,得到的可能是他這樣乖張的回應。

這是由於他不甘被指責而升起防衛機轉,接下來你講的話,他聽不進去,甚至可能為了反駁你而講更多歪理。

你越是表達焦慮,他越淡化風險發生的可能性。因為他如果不這樣做,他就得為自己的言行感到罪惡。或許大人想看青少年懺悔,但他就是不想這麼做,因為很沒面子。

大人知道「負起責任」是嚴肅且沉重的。不是一句「不干我的事」就可以拍拍屁股,撇得一乾二淨。因為代價會在往後的人生不斷找上自己,假如你沒有真正面對它的話。

所以成熟的人,會區分人際界線的分寸在哪,不會沒事惹事。真的不干自己的事,就不會去管人家或冒犯人家。

6同理心不足

我不會馬上就認為青少年是同理心不足,因為這樣的判斷容易使大人更加洩氣與憤怒。我會建議,在上面的可能性都看過之後,再來考慮同理心的問題。

同理心不是全有全無,而是程度上的差別。

或許,一個超級有同理心的人,連上述的情況都不會有。但我們也不必恐懼沒把小孩培育好,給自己太大的教養壓力。

孩子沒有幫助他人的大愛,是其次,至少至少,能己所不欲,勿施於人。

如果他真的是缺乏同理心的人,因為自我中心的緣故,他的行為可能更依循「趨利避害」原則。也就是站在他的角度,分析這種行為對他的利害,可能比起對他宣揚同理心,能更快讓他不做逾矩的行為。

至於同理心的培養,就再一步步長期訓練吧。

由上述可知,如果我們要讓青少年接受我們的勸告,可能要把握的原則是:在減少他防衛心的前提下,讓他認識行為的後果,並部分滿足他背後的需求。

一、先「看見」他的看見

我們不是支持、肯定他這種作為,所以我們不會去讚美。

我們只是先不帶評價,用一種好奇的態度,並透過反映,表達我們理解他的思考邏輯。

能「看見」他的看見,光是這樣,他背後的需求至少能有部分被我們接到。

至於怎麼做?先好奇地詢問青少年,他是從哪個地方知道對方就是要討拍開始。

青少年:「那個一看就知道是要討拍啊!」

大 人:「我有看到她表達很難過、想死,但沒看到她說『來關心我啊』!你是怎麼知道她 

    要別人安慰她呢?」

青少年:「她如果真的想死,她就不會po在那裡,還開地球(意思是公開權限),讓大家都 

    能看到啦。」

大 人:「的確大家都能看到。不過,也是曾經有人po文讓大家都看到,後來真的去死了。

    你是怎麼確定她一定不會這麼做?」

青少年:「那種人平常就是在嚷嚷而已,也沒看到她真的去死過。」

大 人:「你的意思是,因為沒看到她嘗試自殺過,所以去死的可能性很低?」

青少年:「對啦!」

大 人:「所以你是有你的判斷依據的。」(我們不是在肯定他的判斷,只是反映我們了解他

    其實有看到一些什麼,並非無的放矢。)

大 人:「你認識她嗎?不然你怎麼知道她沒嘗試過?」

青少年:「我不認識她,但那種人都這樣啦。」

大 人:「那你有認識過真的會去死的嗎?」

青少年:「沒有。」

大 人:「嗯,雖然你也不知道她有沒有嘗試過自殺,但她跟你看過的不會去死的人有些像,

    所以你覺得她可能沒有嘗試吧,但你也沒那麼肯定。是這樣嗎?」

青少年:「嗯。」

大 人:「那萬一她是我說的那種,會po文,結果真的會去死的那種人,怎麼辦?」

青少年:「她死就死啊,干我屁事。她都說想死了,那是她自己要去死的。」

二、用「對話」引導他思考對方的處境

大 人:「不一定啊,你不是說她可能只是想討拍,原本沒那麼想死,結果看到你這樣嗆她,

    難過到不行,反而真的去死。」

青少年:「被嗆就去死,她也太脆弱了。那麼弱,乾脆不要活算了。」

大 人:「你是想說,要活在世上,就應該要堅強一點,是嗎?」(不要被青少年的嘴硬刺激

    到,反而要嘗試去看到背後可能的善意。)

青少年:「對。」

大 人:「所以如果她能堅強一點,她就能更好地活在世上,不會去尋死,對嗎?」

青少年:「對。」

大 人:「那你能讓她堅強一點嗎?」

青少年:「我為什麼要讓她堅強?干我屁事!」

大 人:「嗯,不干你的事嘛,所以你要不理會她也行,是嗎?那你為什麼要嗆她,讓她已

    經很弱了,還更弱到想死?」

青少年:「我就是看不爽她想討拍不直說啊,在那邊要死不死的,裝模作樣,超煩。」

大 人:「所以你希望的是她能更坦率地表達自己的脆弱、表達自己需要什麼,想要別人關

    心,就直說,是嗎?」

青少年:「對啊。」

大 人:「直說『我好難過喔,你們大家可以關心我嗎?』她如果真這樣po,你會笑她嗎?」

青少年:「會啊,我會笑爆她。」

大 人:「喔,你很壞欸。你不是才說想討拍就直說,直說就是怕被你這樣的人笑啊。」

青少年:「只會想討拍的人,被笑爆也是應該啦。」

大 人:「人家就是需要別人關心啊。難道你都沒有心情不好,需要別人關心的時候?」

青少年:「我需要別人關心的時候,我也不會上網討拍。」

大 人:「那你會怎麼做?」

青少年:「找朋友出去玩啊,打球啊,吃雞啊(手機遊戲)。」

大 人:「所以心情低落時可以讓自己感受到被關心,你能找到比她更多的方法。」

青少年:「對。」

大 人:「啊,她方法可能比你少,或你的方法可能她也試過,但是不適合她。」

青少年:「那是她的問題。」

三、最後再帶出後果的嚴重性

大 人:「嗯,的確她可能有她的問題或困難,而你也沒有義務要幫她。這樣你們就各過各的,她發生什麼事也跟你沒關係。」

大 人:「但如果你嗆她要死就去死,結果她真的去死了。我知道你會想說干我屁事,但……你還真的會脫不了責任。」

大 人:「她的家人可以告你『教唆自殺罪』,這是個一年以上,七年以下的有期徒刑。」

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